Все чаще и чаще ко мне возвращается мысли о чем-то надломанном...
Есть выход, есть путь, а как... что... неизвестно. Очень хочу пойти в церковь. Хочу вернуться... просто хочу вернуться. И слезы.. которых нет, но которые где-то глубоко внутри, невыплаканные, нарывающие, как гной...
Мне не хватает...кого? что? я не знаю... но кого-то точно не хватает. Почему-то кажется, что не осознаю себя... а когда вижу кого-то из того, другого уже времени, броситься хочется и зарыдать. и при всем при том... я счастлива...и все, слава богу, относительно тихо и спокойно.
Но иногда... когда я слушаю баха... когда порываюсь писать стихи... щемит нещадно что-то. Вот и сейчас... в колонках Бах... как единственный друг... далекий... и такой, такой всегда верный и всегда созвучный!
Я снова возвратилась к своим многоточиям. Я перечитывала свои старые записио сумасшествии. И они тоже также верны, хотя мое состояние совсем не то, что было! там... в той боли и том сумасшествии я была искреннее. Те записи, кажется, самый искренние, что я когда-либо писала.

Мне кажется, что меня обезглавили. Да-да... именно так. Прозы и стихов нет. Из музыки только блокфлейта... без нот... нельзя, нельзя так! мне нужен Бах..чтобы самой играть...неописуемой безумие. безумие!!! не осталось у меня и рисунков. а теперь и фото....
нашли мне ноты... но все занимаются, и даже на блокфлейте играя, я буду мешать... несколько секунд смотрела на ноты... руки тянулись сыграть... я никогда так музыку не желала сыграть... так, до слез! и фото... такой сейчас свет..такие цвета.. но даже и этого я лишена... что теперь...и как... мне нужно творчество...

смотрю на людей иначе.. старые знакомые приобретают другое значение... о, мои призраки, как я рада вам....

Пожалуйста, если не можете сказать того, что мне бы на самом деле помогло, не комментируйте... очень прошу. Меня это ещё сильнее ранит. и вопросов не надо. все правда хорошо... и я так...себя чувствую... не знаю...